Per proteggermi, ho attaccato

Alcuni di noi credono che l’attacco sia la migliore difesa. Anche quando nessuno ci minaccia. Da dove viene questa militanza? Proviamo a capire per passare a uno stile di comunicazione più pacifico.

“Se mi contraddicono, posso urtare e diventare dolorante”, attore di 28 anni, attore, ammette non senza orgoglio. – Di solito cerco di mettermi immediatamente in modo che tutti capiscano: è meglio non portarmi fuori equilibrio. “. Aumentare la loro voce per spaventare gli altri, mostrare loro il loro potere è una cosa comune per i despoti di casa e dell’ufficio. E questo è un riflesso arcaico: una reazione protettiva in risposta a una minaccia. Allo stesso tempo, i nostri esperti affermano che ci sono molti diversi metodi di protezione: astuzia, compito o inerzia funzionano bene. Tuttavia, Leonid sceglie un attacco. Perché?

L’esperimento ha anche negato la cosiddetta teoria del doppio controllo, che sostiene che le emozioni come migliorare a letto consigli di padrona consentono ad alcuni uomini di essere eccitati più velocemente. Durante l’esperimento, tali relazioni non potevano essere stabilite.

Sono vittima delle mie idee. “Il nostro comportamento dipende dai messaggi che riceviamo dal mondo esterno e dalle esperienze che abbiamo ottenuto alla quota”, spiega lo psicologo sociale Dominic Picard (Dominique Picard. – Sulla loro base, sviluppiamo un sistema di valori basato su alcune convinzioni: “Sono vulnerabile, ma questo non può essere mostrato”, “Tutte le persone sono arrabbiate”, “Ci sono sempre le vittime e i perdenti. “. Prendiamo la nostra idea emotivamente dipinta della realtà per la realtà stessa. E questo “pregiudizio della percezione” ci fa camminare in un cerchio, lo psicologo avverte: siamo sempre convinti di ciò che abbiamo paura. Leonid attende l’attacco in anticipo, quindi sperimenta la sfiducia e mostra aggressività. Vedendo questo, il suo avversario difende e resiste e Leonid interpreta la sua reazione come l’attacco che stava aspettando fin dall’inizio. E quindi riceve conferma che è giusto, non fidarsi delle persone.

Sopprimo le mie emozioni. Tuttavia, un attacco è un rifiuto non solo del mondo esterno e di un’altra persona, ma anche di se stesso e del suo mondo interiore: “Questa è una dimissione impulsiva che ci consente di non incontrare esperienze difficili per noi, come la tristezza o la nostra Vulnerabilità propria “, lo psicoanalista Saverio crede a Thomasella (Saverio Tomasella). Confusione, imbarazzo, paura? Bene, no, rabbia e rabbia sono migliori! “Ci proteggono da una sensazione di anonimato o impotenza”, continua lo psicoanalista, “e ti permettono di ritrovare l’illusione del controllo”. Sostituiamo le lacrime con un urlo, ma allo stesso tempo distorciamo le nostre emozioni, ci allontaniamo da noi stessi e passiamo dalla nostra realtà.

Evito il pericolo. Quindi, l’attacco diventa il modo migliore per difendersi. Ma da cosa? “Per paura”, crede lo psicoanalista. – Abbiamo paura che si deprezzino, ci rifiuteranno, umiliano … e sotto questo c’è una paura ancora più arcaica: ansia per la morte, l’orrore inconscio della scomparsa “. Gli eventi di oggi sono betulla dalle ferite non stabili del passato: forse durante l’infanzia abbiamo provato la sensazione che i genitori ci hanno lasciato, non ci hanno protetto, non si sono presi cura di noi. O forse qualcuno aveva una sorella potente o un fratello crudele? Eravamo in pericolo, sofferto e alla fine abbiamo deciso: non lo accetteremo mai più! Lo psicoanalista spiega: “A seconda del temperamento e dell’ambiente sociale, scegliamo una posizione protettiva, la strategia di sopravvivenza che si lucida nel tempo”. E alcuni di noi, per sopravvivere, hanno imparato l’arte della guerra.

La mia esperienza

Lydia, 40 anni, dottore
“Un anno fa, ho guidato Anya, mia figlia, per una consultazione con uno psicologo infantile. Ha compiuto quattro anni, ma si è comportato come un capriccioso tre anni, non era d’accordo con nulla … dopo i primi incontri, lo psicologo notò: “Ma tu stesso dici anche” no “tutto”. Entrambi provate a dimostrare di esistere!»Sono saltato fuori dall’ufficio, sbattendo la porta. Ma poi ho pensato. Spesso mi difendo, discuto con i miei colleghi, dimostra che sono un buon dottore, balza su qualcuno che dubita della mia giustezza. Dovrei sistemare qualcosa, ho pensato, e ho iniziato ad andare in psicoterapia da solo. Sto imparando a comunicare e vivere senza attaccare gli altri “.

Cosa fare?

Aspetta prima di passare all’aggressività

Prenditi cura di te stesso. Quando sei coperto dal desiderio di attaccare all’interlocutore, smettila di porsi la domanda: sei in pericolo? Hai capito correttamente le sue parole? Torna a “Here and Now”, chiudi gli occhi, respira lentamente e profondamente, traduci l’attenzione su qualcosa di esterno, ad esempio, sul colore del tavolo nella stanza o nella temperatura dell’aria. Separarti dalla tua ansia significa aggiungere fiducia e obiettività a te stesso.

Cambiare la strategia

Esistono diversi modi per rispondere all’attacco. Prova altre opzioni di comportamento: non dire nulla, porta un po ‘di umorismo o addirittura. Separato. Dì a te stesso: “Di solito mi comporto così, ma ora proverò qualcos’altro!»Percepiscilo come un gioco di ruolo e scoprirai il percorso verso altre esperienze nelle relazioni.

Decidi la fiducia

Nessuno è obbligato ad aderire a una posizione per tutta la vita. Se la tua posizione non ti rende più felice, significa che non ti va bene. Perché non chiedere aiuto a un professionista? A volte dobbiamo fidarci di un’altra persona e notiamo che è sicuro. La vita stessa cambia gradualmente la nostra visione del mondo. L’amore o l’amicizia può essere guarigione.

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